داریوش نامه » طنز

روز مهندسین، پنجم اسفندماه گرامی باد

داریوش — Wed, 24 Feb 2010 10:30:13 +0000

امروز که پنجم اسفندماه و به روایتی روز بزرگداشت خواجه نصیر الدین طوسی هست، به همه مهندسین عالم بویژه مهندسین ایرانی تبریک می گم.

بیشتر بخوانید

مهندسین گرامی، روزتون مبارک (6)

عشق مدرن!

داریوش — Fri, 08 Jan 2010 18:17:45 +0000

درباره‌ی عشق زیاد شنیدین و خوندین. افسانه‌های بیِژن و منیژه، یوسف و زلیخا، شیرین و فرهاد، ویس و رامین، رومئو و ژولیت و داستانهای دیگه. ولی عشق‌های مدرن و امروزی چه تعاریفی دارن؟ مرد از زن و زن از مردش چه انتظاراتی داره؟ درباره‌ی همدیگه چطور فکر می‌کنن و …

عشاق امروزی :

وقتی معشوقشون برمی‌گرده خونه، دمپایی‌هاشو براش تا دم در میارن:

همدیگه رو با اسامی زیبایی صدا می‌کنن:

خریدکردن رو خیلی دوست دارن و با هم به خرید می‌رن:

فقط به همدیگه فکر می‌کنن:

و در نهایت، مسائل و مشکلاتشون رو خیلی منطقی حل می‌کنن:

شما چطور؟

بیشتر بخوانید

۳۰ کاری که در زمان قطعی اینترنت می‌تونید انجام بدید

داریوش — Sun, 03 Jan 2010 16:41:45 +0000

یه ایران داریم و یه اینترنت. بزرگترامون فهمیدن هر ایرانی بیش‌تر از ۱۲۸ کیلوبیت بر ثانیه نیاز نداره(!). این جناب اینترنت شده یک منت بر سر هر ایرانی. از اون طرف اروپا و امریکا ما رو تحریم کردن و تا می‌فهمن ایرانی هستیم دسترسی به منابع‌شون رو رومون می‌بندن؛ از داخل هم، تا تقّی به توقّی می‌خوره، سریع میان شیر اینترنت رو می‌بندن… بیچاره کاربر ایرانی اینترنت. توی این وانفسای بی-اینترنتی، نوشته‌ی طنزی رو از وبسایت دوستان انتخاب کردم که امیدوارم لبخندی، هرچند کوچک و برای یک لحظه، روی لبانتون جابذاره.

فرض کنید پشت کامیوترتون نشستید و مثلا می‌خواید مثل من یه پست جدید بنویسید، فایرفاکس رو باز می کنید، آدرسی رو تایپ می‌کنید و اینتر می‌زنید، صبر می‌کنید، بازم صبر می‌کنید، نخیر صفحه‌ای باز نمی‌شه. فکر می‌کنید فایرفاکس مشکل داره. اینترنت اکسپلورر، اپرا، سافاری، گوگل کروم و هرچی مرورگر دیگه می‌شناسید، آزمایش می‌کنید. نخیر، باز نمی‌کنه. نیم ساعت می‌گذره. حسابی کلافه شدید… خب در این مواقع چی‌کار می‌کنید؟ من چندتا پیشنهاد دارم:

فیلم ببینید.
اتاقتون رو تمیز کنید.
مجموعه‌ی یک‌هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید.
هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید.
مین روب بازی کنید.
دفتر تلفن تون رو مرتب کنید.
هشت لیوان آب بخورید.
یاد بگیرید چطوری می‌شه رقصید.
یک کتاب بخونید.
یک زنگی به دوستای قدیمی بزنید.
مانیتورتون رو تمیز کنید.
از یک تا یک‌میلیون بشمارید.
برنامه های بی‌ربطی رو که روی کامپیوترتون نصب کردید و لازم ندارید آن-اینستال(!) کنید.
برید بیرون و تصادفی از آدم ها عکس بگیرید.
دیکشنری باز کنید و صدتا لغت جدید یاد بگیرید.
سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید.
به سعی تون ادامه بدید.
رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلیدهایی رو که با حرف a شروع می‌شن، حذف کنید.
دوش بگیرید.
یک چیزی بخورید.
با گیم های روی موبایل، خودتون رو سرگرم کنید اگر اسنیک باشه چه بهتر.
یک چیزی رو تیکه تیکه کنید.
خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید.
یک زنگ به آی-اس-پی تون بزنید.
تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید.
شکلک‌های دسکتاپ تون رو به اشکال مختلف مرتب کنید.
تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید.
توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام اف بزنید.
فایلهای ویدئو و ایمیج رو با نوت پد باز کنید.
یک نوت پد باز کنید و سعی کنید سی کاری رو که می‌شه وقتی اینترنت قطعه انجام داد، توش لیست کنید و بنویسید.

این سی مورد رو که انجام دادید بعدش حتما چک کنید ببینید مودم ای- دی-اس-ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید.

——————

پ.ن. ۱ : کپی و چسباندن این نوشته، با اینترنت پرسرعت(!) و بدون قطعی(!) و با سرعت ۱ مگابیت برثانیه، بیشتر از دو ساعت به درازا کشید. در مدتی که منتظر بودم تا این مطلب رو رو سایت ببرم، دو تا لیوان چایی خوردم، به ۲۰ نفر تلفن زدم، شام خوردم، با اهل خونه گپ زدم.

پ.ن. ۲ : از دوست گرامی سحر که غیرمستقیم منبع نوشته رو بهم معرفی کرد، تشکر ویژه دارم.

بیشتر بخوانید

زنگ تفریح و سرگرمی، کمی هم بخندیم

داریوش — Fri, 04 Dec 2009 10:23:08 +0000

خب بین دو عید قربان و عید غدیر هستیم. پیشاپیش عید غدیر خم رو بهتون تبریک می گم و به همین مناسبت، یه مقدار مطالب جالب و خواندنی که البته بیشتر جنبه شوخی و خنده داره براتون جمع کردم، امیدوارم خوشتون بیاد. ضمنا مثل همیشه عرض کنم که خدای ناکرده قصد توهین و تمسخر هیچ شخص و قوم و فرهنگی رو ندارم. فقط و فقط یه چند لحظه با هم باشیم ….

نخست : برادران ترک ما چطور فارسی صحبت می کنند؟

شاید براتون این سوال پیش اومده باشه که برادران شیرین سخن آذری، چطور فارسی رو به شیوه ی خودشون صحبت می کنن؟ اینجا بهتون آموزش می دیم. پس آماده باشید.

۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:

مثال: کبریت <– کربیت

تبریز <– تربیز

۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:

مثال:

گازوئیل <– قازوئیل

تگرگ <– تجرج

کامپیوتر <– قامپیوتیر

۳- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:

مثال:

گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)

ماهی تابه <– مایتابو

۴- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:

مثال:

قند <– گند

گلابی <– قلابی

آقای رئیس <– آی رئیس

۵- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:

مدیر<– مدور

۶- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:

مثال:

مثال <– میثال

ابتدا <– ایبتیدا

چراغ <– چیراگ

۷- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.

مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن

سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر

زبان بیسیک <– زبان بیسیخ

چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟

۸- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.

من با شما نبودم <– من به شما نبودی !

۹- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:

حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟

نکته مهم :

این نوشته به هیچوجه توهین نبود. متاسفانه برخی دوستان سوء استفاده کردن و مطالب و دیدگاه های توهین آمیز نوشتن که ناشی از برداشت اشتباهشونه. اینجا کسی به زبان و ادبیات آذربایجان توهین نکرده. به شعور کسی توهین نکرده. همه ما می دونیم که زبان ترکی، به دلیل ماهیت ساختاری خودش، باعث می شه که در تلفظ کلمات حروف و کلمات زبانهای دیگه دچار مشکل بشه و اونها رو مطابق زبان ترکی تلفظ کنه. مثلا عدم تلفظ حرف “ک” در اخر کلماتی مثل “چورک” (نان)، چک (کشیدن) و … زمانی که این حرف به سکون می خوره، کاملا مشخصه و به همین دلیل این دوستان، برای تلفظ “ک” ساکن در بقیه زبانها هم عادت به این قانون دارند و مثلا “دکتر” رو “دوقتور” یا “دوی تور” یا به شکل دیگه تلفظ می کنند. این مورد شاید برای خودشون عادی باشه ولی وقتی اینجا بصورت یه طنز (نه توهین) آورده می شه، به نظرشون داریم مسخره می کنیم.

ضمنا به مصداق “یه سوزن به خودت بزن، یه جوالدوز به دیگرون” خدمت همه ی دوستان آذری (آزری) زبان عرض کنم که بد نیست با توجه به فارس بودن بنده و شیرازی بودنم، و همین طور اینکه اسم حقیقی من “داریوش” هست، سری به این پست ها بزنن:

***

دوم : امان از دست این خانم ها؟!

خانم ها مثل چی می مونن؟ خب، می تونیم بگیم :

خانم ها مثل رادیو هستند. هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.

خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند، از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.

خانم ها مثل موتور گازی هستند، پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت.

خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند، اول شیرینند و بعد تلخ می شوند.

خانم ها مثل موبایل هستند، هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.

خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند.

خانم ها مثل کنتور برق هستند، هر چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.

خانم مثل فلزیاب هستند، هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند.

نکته مهم : من از همین حالا تسلیمم !

***

سوم : کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه داره؟

تهرانی: Shortcut

قزوینی: Backup

اصفهانی: Save

شیرازی: Ignore

رشتی: Share

تبریزی: Hang

***

چهارم : زن خوب زندگی شما رو متعادل می کنه!

پنجم : اینم برای همه شما که گلید!

عید غدیر بر همه شما مبارک

بیشتر بخوانید

اوبونتو محصول جدید مایکروسافت! سوتی شرکت دل

داریوش — Tue, 07 Jul 2009 15:16:42 +0000

ما رو باش که تابحال همه جا با دوستان و دشمنان کل کل داشتیم سر اختلاف و مزایای اوبونتو نسبت به ویندوز، غافل از اینکه تازگی ها شرکت دل کار ما رو راحت کرد و اعلام کرد اوبونتو محصول شرکت مایکروسافته!…

این تصویر رو ببینید که در سایت فروش دل (یکی از بهترین سیستمهای مشتری مدار فروش در دنیا) هنوز قابل مشاهده است. عجب سوتی ضایعی داده این دل ..

اونوقت شما هی بیاید از سوتی ها و گاف های وزارت کشور و صدا و سیما و انتخابات و دیگرون بگید…

————————–

پ.ن.: از قرار معلوم سایت دل این اشتباه رو امروز ۱۷ تیرماه تصحیح کرده …

بیشتر بخوانید

وقتی یه مترجم فرق کف دست و درخت نخل رو ندونه

داریوش — Sun, 07 Jun 2009 10:09:31 +0000

اگه ندونی چی ترجمه می کنی، حتی اگه سه یا چهار خط بیشتر نباشه، اتفاقهایی می افته که فقط باید بهشون خندید. تصاویر زیر رو از راهنمای مصرف یک واکس حالت دهنده مو به نام ZORO گرفتم که البته ادعا کرده روغن مار هم توشه.

نکته جالب توی ترجمه متن انگلیسی به فارسی اون هست. تصویرراهنمای استفاده به زبان فارسی شو ببینید :

این نوشته زیر قوطی بود که به سختی هم خونده می شد:

طریقه استفاده : قابل استفاده برای موهای خشک یا تر مقداری از این ماده را با همراه برگ درخت نخل مخلوط کنید و طوری تقسیم بندی نمایید که ….

. پیش خودم گفتم حالا برگ نخل از کجا بیارم. کنجکاو شدم متن انگلیسی اون رو هم خوندم :

دیدم بعــــله. جناب مترجم، زده به خاکی : (نخل=PALMS) غافل از اینکه اینجا منظور از PALM، کف دسته! اون آقای مترجم حتی یه تفسیر هم داشته و فهمیده که نمی تونیم نخل رو با واکس مخلوط کنیم بنابراین پیشنهاد داده که با برگ نخل مخلوط کنیم!!!

***

پ.ن ۱: نمیشه همش نوشته ی جدی نوشت، یه کمی هم تفریح لازمه. توی این گیر و دار انتخابات، یه استراحت لازمه.

بیشتر بخوانید

بدون پست مرتبط

اصلاح الگوی مصرف رو از این مدیرعامل یاد بگیرین!

داریوش — Sat, 25 Apr 2009 21:49:11 +0000

امسال از طرف مقام معظم رهبری، سال اصلاح الگوی مصرف اعلام شده واین درحالیه که بریز و بپاشهای جالب مدیران دستگاههای دولتی هنوز ادامه داره.

شایعاتی هست در مورد اینکه اوایل اردیبهشت‌ماه ۸۸، استاندار یکی از استانهای جنوبی، از مدیرعامل یکی از شرکتهای بزرگ و پردرآمد دولتی در همون استان، درخواست می‌‌کنه که استخر تازه تأسیس شده‌شون رو برای یه شب دراختیار مهمونای استاندار بذاره. مدیرعامل محترم هم با غرور موافقت می‌کنه و کلی هم درباب استخر جدید و استانداردهای جهانی اون و هزینه‌های صرف شده و کلاس استخر تحویل جناب استاندار می‌ده ولی … غافل از اینکه عملیات ساختمانی استخر هنوز تموم نشده و مدیرعامل هم بی‌خبره!!!

این حناب مدیر عامل هم برای حفظ آبرو و کلاس کاری خودش، چون قول دااده بوده و از طرفی زشت می‌شده که مهمونای استاندار اون شب استخر نرن، برای همین سریع یکی از استخرهای شهر رو برای اون شب اجاره می‌کنه و در اختیار مهمونا می‌ذاره.

بگذریم از بی‌خبری مدیرعاملی که هنوز نمی‌دونه استخرشون ساخته نشده، اون چیزایی که باید بهش دقت کنیم یکی قول مدیرعامله هست که چون قول داده بوده باید هرطور شده مهمونهای عزیز رو اون شب می‌انداخته تو استخر و دیگه اینکه اون مهمونهای گرامی اگه اون شب استخر نمی‌رفتن احتمالا تناسب اندامشون به هم می‌ریخت و دستگاه گوارششون بخوبی کار نمی‌کرد و غذاهای لذیذی که از بیت‌المال خورده بودن خوب هضم نمی‌شد و رودل می‌کردن. حالا مهم نیست که استخرش مال کی باشه یا سونا و جگوزیش چطور باشه و برای قرق کردنش چقدر پول باید پرداخت بشه.

با شناختی که من از اون مدیرعامل محترم دارم به احتمال قوی جندین میلیون تومن چونه زده و صرفه جویی کرده تا تونسته با یه هزینه بسیار پایین چندمیلیونی ناقابل سروته قضیه رو به هم بیاره و حفظ آبرو کنه. اینو می‌گن اصلاح الگوی مصرف.

برای اینکه دلتون بسوزه عرض کنم تموم کارمندای شرکت این آقای مدیرعامل در رفاه(!) و سلامتی کامل به‌سر می‌برن و هرموقع وام خواستن بلافاصله بهشون بطور بلاعوض داده شده. تموم کارمندهاش هرسال یه سفر خارجه(!) می‌رن البته چون نظرشون می‌کنن، یواشکی می‌رن یا اصلا رو نمی‌کنن. خیلی مزایا دارن و خلاصه اینکه رضایت کامل(!) از شرکت و مدیر عاملشون برقراره. خیلی هم بابت حفظ آبرو جلو مهمونای استاندار خوشحالن. حتی حاضرن پول اجاره یه شب استخر رو از حقوقشون کم کنن تا یه موقع خدای نکرده جناب مدیرعامل احساس تنهایی نکنه و اون پایین پایین‌های دلش عذاب وجدان(!) نداشته باشه.

من به شخصه پیشنهاد می‌کنم تندیس الگوی مصرف رو امسال بدن به این جناب مدیر عامل. البته هنوز ۱۱ ماه دیگه مونده تا سال تموم بشه و هنرهای دیگه از این جناب مدیر عامل مشاهده بشه ولی خب به‌نظر بنده همین یکی برای اول سالی کافیه.

پ.ن. ۱: اگه فکر کردین من اسمشو می‌برم کور خوندین. خودتون برین بفهمین ما تو جنوب کشور چندتا شرکت بزرگ دولتی پردرآمد داریم که دارن برای خودشون امکانات ورزشی و رفاهی و استخر می‌سازن؟ نکنه می‌خواین ما رو از نون خوردن بندازین؟

پ.ن. ۲: همونطور که در ابتدا عرض کردم، این مطلب یه شایعه است هرچند خیلی موثقه ولی من سند و مدرک کتبی ندارم. پس بازم اجازه بدید دهنمو ببندم اسمشو نیارم!

بیشتر بخوانید

بدون پست مرتبط

اندر قضایای محققان ایرانی و استراق سمع بلوتوثی

داریوش — Thu, 09 Apr 2009 11:13:24 +0000

اول خبر رو بخونید تا چندتا پیشنهاد ارائه بدم شاید به درد این پروفسورهای محقق دانشمند بخوره:

«درحالی که هم اکنون دستگاه‌هایی برای مسدود کردن آنتن‌دهی تلفن همراه و یا ارسال و دریافت فایل توسط فناوری بلوتوث در اماکنی خاص همچون سالن‌های همایش ساخته و به کار گرفته شده است، شنیده می‌شود به سفارش یک نهاد دولتی، محققان ایرانی در این بخش پا را فراتر گذاشته و به دنبال به کارگیری دستگاهی برای مشخص کردن هویت ارسال‌کننده فایل‌های بولوتوثی هستند.

به گزارش خبرنگار «آینده» شنیده می‌شود از چندی پیش پروژه‌ای با بودجه‌ای بالغ بر چند میلیارد ریال در بخش تحقیقات و توسعه بزرگترین اپراتور تلفن همراه کشور آغاز شده است که هدف از آن ساخت و بکارگیری فناوری‌ای به منظور شناسایی هویت ارسال‌کننده بلوتوث است.

این پروژه که شنیده می‌شود هم اکنون در مراحل نهایی و آزمایشی خود قرار دارد، در قالب دستگاه‌های بسیار کوچکی در نقاط پر رفت و آمد همچون ایستگاه‌های مترو، اماکن عمومی، پارک‌ها و فضای سبز و نیز تقاطع‌های پرترافیک نصب شده و با انتشار فرکانس‌های مورد استفاده توسط دستگاه‌هایی که قابلیت دریافت و ارسال بولوتوث را دارند، شناسایی می‌شود.

گفته می‌شود در بیش از ۶۰ درصد از فرکانس‌های ارسالی این دستگاه‌ها عموما از اسامی مونث(؟) استفاده می‌شود تا به این وسیله گیرنده این فرکانس‌ها به ارسال فایل‌های بلوتوثی ترغیب شود.
پس از ارسال فایل توسط مخاطب و دریافت آن توسط این سیستم، بلافاصله شماره سریال گوشی یعنی IMEI گوشی شناسایی شده و به دنبال مشخص شدن شماره IMEI گوشی فرستنده، با توجه به اطلاعات موجود در بانک‌های اطلاعاتی اپراتورها، شماره خط استفاده‌کننده از آن گوشی شناسایی و به دنبال آن هویت فرد ارسال‌کننده فایل بلوتوثی مشخص می‌شود.

از این دستگاه به عنوان استراق سمع بلوتوثی هم یاد می‌شود.

گفته می‌شود جلوگیری از انتشار فیلم‌های خصوصی، مستهجن و گاه فیلم‌های تخریبی سیاسی باعث شده تا مسوولان به ساخت و به کارگیری چنین تکنولوژی‌ای رو آورده تا بتوانند با آثار مخرب این فناوری مقابله کنند. اما این که آیا این کار نقض حریم خصوصی افراد قلمداد شود یا خیر، سوالی است که کارشناسان باید پاسخگوی آن باشند.

این خبرش بود و البته راست و دروغش گردن منبع خبر ولی در این مورد من چندتا پیشنهاد دارم شاید به درد بخوره:

۱٫ برای دستگیری اشاعه دهندگان موارد غیراخلاقی، چندتا طعمه خوشگل ترگل ورگل سرچهارراه‌ها و مناطق پرتردد بذاریم تا منکراتی‌ها شناسایی بشن.

۲٫ چندتا فیلم مستهجن تو بعضی از سینماها نمایش بدبم تا اونهایی که اهلشن بیان فیلم ببینن بعد دستگیر بشن.

۳٫ چند تا بمب فروشی تاسیس کنیم تا اونایی که خرابکارن بیان با خریدن بمب، خودشونو لو بدن.

۴٫ روی چندتا تابلو بنویسیم «بیاید به این بانک دستبرد بزنین» تا دزدا وسوسه بشن بیان دزدی، بعدش دستگیرشون کنن.

۵٫ به مردم آموزش بدیم در خونه و ماشیناشونو باز بذارن تا سارقا نتونن جلو خودشونو بگیرن و دستگیر بشن.

۶٫ اسباب و اثاث منزل مردم رو بریزیم تو خیابون تا اونایی که ریگی به کفش دارن، خودشونو نشون بدن.

۷٫ توی جلسات امتحانات مدارس و دانشگاهها، پاسخ سوالا و مسئله‌ها رو همراه برگه امتحانی توزیع کنیم تا متقلبها شناسایی بشن.

۸٫ بیایم معتاد پرورش بدیم تا فروشندگان مواد مخدر بهشون مواد بفروشن بعد اونا رو شناسایی کنیم تا بگیرنشون.

۹٫ هی تند و تند سایتهای ضد اخلاقی بسازیم تا هرکی اهلش بود و واردش شد آی پی شو شناسایی کنن بعد بگیرنشون.

۱۰٫ بریم تو فروشگاهها اصرار کنیم اجناس خودشونو بهمون گرون بفروشن تا بتونیم اونا رو گرونفروش معرفی کنیم بعد بیان بگیرنشون.

پیشنهاد دیگه ای نبود؟

آهان یادم اومد، ‌یه پیشنهاد دیگه :

۱۱٫ یه مشت فایل صوتی و تصویری سیاسی و ضداخلاقی آماده کنیم بدیم موبایل فروشا تا کپی کنن رو موبایل و کارت‌حافظه مشتریا زحمت مشتریها رو کمتر کنن، این طرح هم سریعتر و بهتر به نتیجه می‌رسه. البته ممکنه نتیجه عکس هم بده یعنی با این کار، دیگه تب داغ بلوتوث و ارسال فایل فروکش کنه چون دیگه مردم همه‌چی دارن و نیازی به فایل‌های تکراری که دیگرون ارسال می‌کنن ندارن.

شما چه پیشنهاد(هایی) دارید؟

***

پ.ن: حریم خصوصی سیخی چند؟

بیشتر بخوانید

اگه سیستمهای عامل بشن خطوط هوایی…

داریوش — Sat, 28 Mar 2009 19:12:27 +0000

به نظر شما اگه خطوط هوایی موجود بر اساس سیستمهای عامل مشهور فعلی بنا شده بودن، چه اتفاقاتی پیش میومد؟ با هم بخونیم

خطوط هوایی یونیکس

هرنفر قطعه ای از هواپیما رو با خودش به فرودگاه میاره و همگی هواپیما رو با هم می سازن و در عین حال دائما با هم در حال بحث هستن که چه نوع هواپیمایی رو باید بسازن؟

خطوط هوایی داس

همه با هم هواپیما رو هل می دن تا از زمین بلند بشه، بعدش همه می پرن توش و صبر می کنن اوج بگیره و دوباره وقتی به زمین فرود اومد همه می پرن پایین و مجددا هلش می دن و روز از نو …

خطوط هوایی مک

تمام پرسنل، اعم از خدمه، خلبانها، تحویل بار، آژانسهای بلیت و غیره دقیقا صحیح وعین هم کار می کنن. هر بار که شما سوالی درباره جزئیات ازشون می کنید، خیلی محترمانه ولی محکم به شما گفته می شود که نیازی نیست بدونید، نخواهید که بدونید و هر چی که لازم باشه بدون اینکه شما اصولا نیازی به دانستن اونها داشته باشید، براتون انجام خواهد شد، پس خفه شید!

خطوط هوایی ویندوز

پایانه قشنگ و رنگارنگ، خدمه مهربون و کنترل بار و سوار شدن ساده ای دارید و هواپیما هم به نرمی از زمین بلند میشه. بعد از ۱۰ دقیقه، بدون هیچ اخطار و دلیلی هواپیما در هوا منفجر میشه!

خطوط هوایی ویندوز ان تی

درست مثل خطوط هوایی ویندوز، منتها کمی گرانتر و با هواپیمای بزرگتر و وقتی منفجر میشه همه محدوده ۴۰ مایلی اطراف خودش رو هم از بین می بره!

خطوط هوایی لینوکس

کارمندانی که از بقیه خطوط هوایی ناراضی اند، هواپیماها و وپیشخوانهای بلیت رو خودشون می سازن و باند پرواز رو به دلخواه خودشون سنگفرش می کنن.

وجه ناقابلی رو فقط برای جبران هزینه چاپ و کاغذ بلیت می گیرن در عین حالی که شما خودتون می تونید رایگان بلیت رو دانلود و چاپ کنید. وقتی که به واپیما سوار می شید، به شما یه صندلی، چهار تا پیچ، یه پیچ گوشتی و یه کپی از فایل اچ تی ام ال «چگونه صندلی بسازیم» داده میشه.

همینکه صندلیها و مسافران بخوبی چیده و مستقر شدند، هواپیما پرواز کرده و بدون بروز هیچگونه مشکل خاصی به موقع به مقصد میرسه. وعده غذایی بین پرواز بسیار عالی نیز سرو میشه. شما سعی می کنید به مشتریان بقیه خطوط هوایی در خصوص این سفر عالی صحبت کنید ولی تنها چیزی که اونها می تونن بگن اینه که بگن :«شما با صندلیتون چیکار کردین؟»

بیشتر بخوانید

دستورالعمل های شیرازی

داریوش — Sat, 28 Feb 2009 19:47:52 +0000

می گن دونفر(دور از جون شما دزد) یه بانک رو می زنن. پولها رو می برن مخفیگاهشون، یکیشون میگه «بیا پولا رو بشماریم»؛ دومی میگه «بگیر بخواب فردا صبح رادیو اعلام میکنه» ! بنا به روایتی اعلام شده اون دومی یه شیرازی بوده…

اخیرا ایمیلی از یکی از دوستان از دوردستها دریافت کردم در مورد شیرازیها و خصوصیتی که خیلی بهش معروف شدن؛ با هم بخونیم:

سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بتوانید بخوابید

در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشسته و استراحت کنید

ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد

جایی که می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟

کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا

اگر حس کار کردن به شما دست داد کمی صبر کنید تا این حس از شما بگذرد

از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود

برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید

در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید

به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم

————-

پ.ن ۱: امیدوارم همشهری های عزیز ناراحت نشده باشن. مطلب طنزه